El Gapo.

Los que leéis este blog conocéis de mi aversión por el mundo del fútbol en general e igualmente sabéis la opinión que me merecen, sobre todo intelectualmente, los futbolistas y resto de gente que integra el submundo balompédico.
Lamentablemente para nuestras cadenas televisivas no existen sino cuatro deportes: Fútbol, Tenis, Formula 1 y Motos.
En estas retransmisiones son muy característicos lo que llaman "primeros planos" que refuerzan con la imagen cercana, un hecho que nos llama la atención sobre el discurrir del evento.
Empezando por el final: Las motos y los coches:
Siempre esperamos el momento del accidente: "mmmm... a ver si se estampa contra el muro", y observar como las asistencias sacan el cadáver de entre los amasijos del vehículo.
O como cientos de motoristas pasan por encima del inerte cuerpo del japones que se cae en la segunda vuelta...¡Que horrorrrrr! decimos mientras terminamos la cerveza observando el espectáculo y masticamos el maíz tostado que, por un momento, nos da la impresión suena igual que los pobres huesos rotos del motorista.
Hay un añadido: Esos grandes premios que se celebran en circuitos urbanos, como Mónaco, donde siempre se puede hacer extensiva la tragedia: Típico incendio a la entrada del túnel, espectadores saltando envueltos en llamas y ya que estamos, la explosión en cadena de cinco o seis yates de lujo, ¡Que gran espectáculo!
Lo del tenis es insufrible, salvo el femenino, que en lo que se agachan a coger la bola, algún primer plano deja entrever el inexplorado mundo de la lencería deportiva femenina que siempre hace, junto con esa especie de quejidos orgásmicos que producen al sacar "aahhhhhhhggg" que las retransmisiones sean un poco más placenteras.
En este caso hay que decir que depende bastante de la tenista. Últimamente han mejorado mucho estas competiciones con la inclusión en el circuito de toda suerte de tenistas del mundo eslavo en general,  muy agradables a la vista (mejor sabrán) y por fin hemos dicho adiós a la tanda de baca-burras (Sanchez Vicario, Conchita Martinez, Navratilovas etc) que mataban cualquier atisbo de libido salvo, por supuesto, aquella que andaba un poco mas presentable que era Gabriela Sabattini.
Suele andar muy fino el encargado de los primeros planos y siempre que puede evita el braguerio y los escotes sobre todo en el momento crucial del saque. Visto por detrás, cañonera en pompa, o por delante cuando el movimiento de inercia hace que la tenista se agache sugiriendo cierto canalillo senil (de seno, no de viejo), es en ese momento que esperamos con avidez, cuando el operario cambia a un plano general y nuestra intención de averiguar la marca de sujetador se diluye a la par que nuestro interés por el partido.
Pero donde el encargado del primer plano, llamemosle "primerplanista" demuestra toda su profesionalidad es en las retransmisiones balompédicas.
Siempre que enfoca la cara de un jugador, observamos que dicho sujeto se lleva un dedo a su apéndice nasal y, tapando uno de los agujeros, con profusión expele aire por el otro, lo que hace que, mientras te comes el pincho de tortilla veas caer de la nariz de Sergio Ramos un ramillete de mocos que se deslizan hasta el cesped.
Un buen profesional primerplanista ha de estar atento al movimiento de carrillos del jugador y justo es ahí, en ese momento antes de la expulsión, cuando tiene que enfocar para contemblar con nitidez el escupitajo. Hay que decir que ahora la alta definición nos permite ver en todo su esplendor el gargajo y su técnica. Es como los documentales de National Geographic cuando el cocodrilo salta al pescuezo del antilope incauto que cruza el rio. El primerplanista se esmera para que no perdamos detalle de hasta la ultima gota de lapo. Hay incluso algunos profesionales que, en un hábil movimiento fijan su atención en el gargajeo previo a la elaboración del escarro. Mientras lo suben por la laringe hasta la boca o tambien en el instante que absorben via nasal los mocos para expulsarlos al terreno de juego.
 Siempre pendiente del detalle, acerca el zoom para mostrarnos que lo de escupir no es cuestion baladí, sino que cada jugador posee su técnica particular. Hay quien los lanza a una velocidad estratosférica, hay quien no tiene fuelle y se escupue en las botas, en fin, todo un arte.
Esto me hace preguntarme varias cosas:
¿Es esa la razon por la que cuando sacan de banda siempre limpian la pelota?
¿Necesitan regar el cesped o con la cantidad de escupitajos que se producen a lo largo del partido es suficiente para una semana sin agua?
¿Con semejante cantidad de moquerio...se han planteado inventar el futbol sobre patines?
¿Si te caes...Habrá alguna zona franca de lapos?
¿Es capaz el ser humano de ensalivar con semejante profusión o se produce debido al ejercicio físico?
¿Escupiran igual cuando salen de copas...? ¿y en el pasillo de su casa???
En cualquier caso sirva este articulo como homenaje a Darwin  y su evolución de las especies, y nos muestra especímenes que tardan bastante más en  evolucionar que otros, caso claro de estos "Elementos Barriada" que necesitan muchos más años de "cultivo" que la gente normal para superar estos comportamientos barriobajeros que sus cuentas millonarias no logran ocultar.
Buenas noches.